Stay cool, doamnă, că nu dau cu cinciul!
Azi, pe la vreo 10 şi ceva, merg să ridic cele 3 lucrări de licenţă ale unui fost coleg de facultate şi să la depun la secretariat. Trec Bvd. Revoluţiei, nu pe trecere, normal, era prea departe semaforul şi “descurcăreţul” din mine îşi făcea planuri de escapade explicabile înaltelor feţe poliţieneşti, în caz de ceva acţiune în trombă.
Fac gestul, depun lucrările, cobor în Revoluţiei şi intru la proaspăt renovatul, indestructibilul şi multi-milenarul Dacia Supermarket (magazinul asta e acolo din sec. II î.Hr., iar când eram student, i-am adus un profit net de peste 2000 de batoane simple, cornuri şi eugenii maro). Trec la sărături, iar o doamnă supraveghetoare, cu un coc imens (acelaşi îl are din 1996, de când am pus eu crudul meu picior în imensitatea oraşului) îşi scoate fain-frumos ochii din găoace şi-i tăvăleşte pe gresia umedă tot pe după pantofiorii propriei mele persoane. Că şi cămaşa începuse să se simtă gigoleasă de-atâta încărcătură şi focuri în priviri!
E-o doamnă decentă, dar mă urmăreşte cu privirea ca pe-un colorat. Ştiu că aşa se face când intră vreunu` cu faţa schimonosită a furt, bănuiesc că doamna le cunoaşte până şi parfumul/ mirosul/ jegul degajat de însăşi ideea de a da cu cinciul la ceva haleală. D-apoi cu mine ce are? Se teme să nu îndes cumva câteva pungi de snecsuri şi de popcorn în sân şi să le plătească ea la inventar, pentru că i-am înşelat vigilenţa? Era atât de atentă şi mă privea când insistent, când pe furiş, încât am început să-mi imaginez un scenariu macabru: eu fugind printr-o pădure întunecată, dânsa după mine cu cocul imens, precum barda lui Mihai, din Paşa Hassan. Cocul câştigă, iar eu mă perpelesc la foc încet ca Hansel şi Gretel, mari actori în “Saw”, partea a MCXVIII-a.
Trec la dulciuri şi doamna îşi găseşte alt client pentru aruncatul cu privirea. Uf! Scap si de la dulciuri, merg la frigi să iau un suc, îmi curg transpiraţiile pe spate, fulgerele nu contenesc, cocul îşi măreşte vizibil volumul şi… trec pe lângă el cu siguranţa că acum doamna mă consideră un client corect.
Am trecut testul. Furcile caudine s-au tocit. Sabia lui Damocles s-a rupt. Patul lui Procust a primit pentru prima dată cearşeaf alb. Proverbul îşi face efectul: clientul nostru (posibil cincist), stăpânul nostru (cu siguranţă corect!).
Sursa foto de aici.
)) vaii 
si totusi, hai recunoaste ca ai vrut sa bagi ceva la camasa, macar o Eugenie, poate un pachet de biscuiti.
Spune-ne, fiule, noi nu dam cu paru’ si nici nu merge la doamna sa-i dam seria ta de buletin
La cat de largi stau camasile pe mine… iti dai seama ca nu se vedea nimic. Stau prost cu sportul, iar camasii de azi nu-i convine deloc situatia asta!!! O sa vb. cu doamna si-o sa-i explic ca nu sunt compatibil cu ochii ei.
Si culema ii ca cu toata vigilenta ei si cu camerele de supraveghere ascunse in coc tot le iasa cu -(minus) la inventar. Logic si indubitabil, doamna ar trebui sa fie la cei pe care nu i-ar suspecta nici in ruptul capului, sti tu, aia linistiti is mai periculosi
Pe mine chiar m-a oprit sa ma controleze prin toate buzunarele la supermarketul de la colt. Era iarna si purtam o geaca rosie mult prea mare pentru mine. Am un prieten pe care il opresc mai mereu sa il controleze cand iese din Carrefour. El spune ca e din cauza ca nu le place mutra lui, ca are nasu’ mare…
si chiar nu ai “luat” nimic :>
)
glumeam
bafta data viitoare ,poate nu mai dai tot peste “paznici” de astia
te trec la blogroll ? ma treci si tu ?
astept raspuns pe blog sau mail
@ JorjH, da, aia mai linistiti sunt mai periculosi, dar doamna se uita la mine nu ca la un hot, ci ca la un ofiter SS, pe care l-ar fi vazut luand ceva fara sa plateasca, cu mana pe pistolul de la brau. Daca cineva comenteaza…
@ brontozaurel, trebuia sa ii dai cu ceva in cap si sa-i spui frumos ca nu se face asa ceva. Are pe cine sa controleze. Sunt destule mutre care trebuie controlate cand intra in supermarketuri. Noi suntem oameni decenti.
@ verde amar, am luat, dar pe bani. Eram cu cosul in mana. Probabil ca ar trebui desfiintata moda cu cosul, ca sa nu mai creada dna ca vrem sa luam fara bani cipsuri si popcorn. Mergem la ghiseu, cerem, platim cash si plecam.
followup comments ciudate:))
Author: Liviu
Comment:
<p>buzzzz</p>
@ JorjH, ce vrei sa spui??????
Stiu ca am o problema pe blog, la comentarii. Incerc sa o rezolv zilele astea.
de sunat sună bine, am trecut şi eu prin asta…
dar rasismul, ah rasismul? de unde şi până unde? că doar culoarea şi furtişagul nu-s asociate ştiinţific!
sau asta e ca în bancul ălă cu românul: “io nu-s rasist, ce am eu ceva cu negrii? doar că nu-mi plac ţiganii!”
@ Ciprian, nu am nimic cu tiganii, dar am asistat de foarte multe ori la interpelari de tigani in magazine. Vanzatoarele ii luau tare, pentru ca stiau cu cine au de a face. Exista o prejudecata in legatura cu ei, pentru ca EI AU CREAT PRECEDENTE, de-a lungul coexistentei cu romani intr-un sat, oras, tara. NU e vorba de rasism, ci de acceptarea unei realitati pe care ei insisi au creat-o.
sigur te ţine ea minte din studenţie
)
btw, 3 lucrări şi o singură persoană ?!
@ Alex`andra, 3 exemplare, aceeasi lucrare. Am zis 3 pentru ca fiecare merge in locuri diferite: profesor, biblioteca, student.
Liviu, draga, n-am ras in viata mea ca acuma. Atat de bine m-am regasit in toata povestea. O stiu si eu pe doamna cu coc, de fapt n-am cum sa-i uit privirea banuitoare. Si ai mare dreptate cu sec. II,…… daaaaaaaa, e de cand lumea acel magazin, student fiind si iesiind de la cursuri(uneori tare flamand), cu o fatza de a rupe tot in cale(din cauza foamei, binenteles), cum sa nu te banuie femeia ca faci atentat la venitul ei lunar, asta in caz, daca te prindea ca bagai ceva sub haina…. O, Doamne, ce vremuri am mai trait! Stii ce… parca e bine sa ne amintim de unde am pornit. Faine ganduri! Pe curand.
he he he… Tantiile alea se numesc: OVMSV adica Organisme Vii Mobile de Supraveghere Video.
Ce camere de supraveghere, ce oameni de paza… Sa vezi ce naspa ii senzatia care apare cand de voie de nevoie trebuie sa cumperi tampoane prietenei/nevestii că na, mai uită şi ea.
Cand ai intrat la raionul de produse cosmetice, deja se intensifica supravegherea, esti in zona de triangulatie, iar cand ajungi la raftul cu tampoane/absorbante si alte “consumabile” de gen, poţi să simţi cum pupilele lor aproape te ating…
Daca supravieţuieşti acestei încercări temerare, poţi să încerci să te bagi în faţă la bancomat, când se dau pensiile sau salariile.
N-am nimic personal cu tiganii…sau am?De fapt daca ar fi oameni de caracter nu m-ar interesa in mod deosebit culoarea pielii lor sau nationalitatea,dar au ,furtishagul, in sange.Daca ii prinzi ca iti fura gaina din curte si le ceri socoteala se simt discriminati!Le-as rupe gatu,da n-am nimic cu ei!